y con esto termino, de momento.

La de cosas que han pasado desde la última vez. El Sebas volvió del Choyo ese un poco “tocado” como dice él, pero en realidad ha vuelto conun dedo del pie completamente negro, pero poco a poco lo va recuperando y me ha dicho que no le van a hacer “pedicura intensiva”, que a él le hace mucha gracia cuando lo dice, pero que yo no lo entiendo, si tiene el dedo negro y le duele como le van a hacer la pedicura, y es que este chico ha vuelto medio tonto de eso de la maldad de altura.
A la Jennifer la vi el día que volvió el Sebas, que me había llamado su hermana para decirnos que había preparado una fiesta en el bar, y que me pasara. Mira, que detalle, porque no me lo esperaba, y como ya me los conozco pues no me arreglé mucho, y allí estaba la Jennifer, que me dijo que se iba a trabajar a Madrid, en nosequé de la informática, que resulta que la chica hizo la carrera de ingeniería y todo y fíjate, que no lo parece ni nada.
El Lupas me contó que había cambiado de coche porque el suyo se lo chafó un camión de la basura y ahora tenía un errecinco rojo y que le iba a poner un mogollón de cosas que lo iba a dejar más majo “que paqué”, y que cuando quisiera le dejar el mío que lo iba a dejar que no lo reconocía ni su padre. Aunque tampoco le hice mucho caso, porque él y el Mochuelo iban bastante borrachos cuando llegué.
Y al poco apareció el Sebas, que lo traía el marido de la África (que es la hermana del Sebas, que ya me he aprendido el nombre) y venía con el pie vendado y me dio la llorera, porque no me había dicho nada, que decía que era para no preocuparme y yo me pensé que iba a perder el pie, y se quitó la venda para que viéramos que no era nada y me superimpresionó, pero ahora ya le puedo mirar el pie, con repelús pero se lo miro.
Y después de la fiesta estuvimos hablando mucho rato y hemos decidido una cosa, que yo porque soy muy valiente, que otra ni se lo hubiera planteado, y nos hemos venido a pasar el mes de agosto a la playa a un apartamento de papá, que me he despedido del trabajo pero mamá le ha dicho que soy su hija y que si no respeta mis decisiones ya pueden irse él y su BMW de casa, que ya veríamos de que comía, y papá se enfadó pero lo disimula muy bien. Y cuando termine el verano nos iremos a vivir a un piso de una casa que está construyendo papá en la montaña, y como no tendremos que pagar alquiler, el Sebas podrá trabajar de eso de la montaña que le gusta tanto y yo me dedicaré a ser ama de casa. Que esto a mamá no le hace mucha gracia, pero me ha dicho que no me preocupe que de mi padre se ocupa ella. Y vamos a vivir juntos un año de momento y luego ya veremos. Por eso voy a dejar de escribir en el internet, que parece ser que el trabajo de ama de casa lleva muchísimo tiempo y ya no podré dedicarme a lo que me gusta. Además el Sebas se ha empeñado en que saldremos al monte todo lo que podamos, que es una tontería, ya que viviremos en la montaña, y se lo he dicho y se ha reido.

Y pensar que hay quien no se cree los cuentos.

Dejándome ver.

Que majo NoBrain. Como sabe que estoy un poco pluf porque el Sebas se ha ido ya al Choyu de los Himalayas me ha invitado a acompañarle a un acto superpijo, que le iban a dar una medalla o un diploma o no se bien qué, pero era en la oficina central de un banco, que antes era un casino y que lo habían arreglado.

El caso es que me puse monísima, sin pasarme. Me puse un traje de chaqueta blanco, con unos taconazos que para que contarte. Que siempre que me los pongo terminan doliéndome los pies, pero si vas mona vas mona, que sino no puedes ni salir a la calle, que vas siempre hecha una facha.

El caso es que nos hicieron ir prontísimo, que a las siete de la tarde ya estábamos allí y nos dijeron que íbamos a ensayar y yo me veía recibiendo el premio y saliendo en todas las teles, pero no, un señor nos dijo como iba la ceremonia y ya está. Sólo subía el NoBrain y unos señores y luego todos se hacían una foto con el Presidente de la Comunidad, que se llama ¡Marcelino! Que mira tu que nombre para un presidente, cuando de toda la vida los presidentes tienen que tener nombres bonitos, como José María, o hasta José Luis, pero ¡Marcelino! Es un nombre como de pueblo.

Bueno, y cuando empezó a llegar gente y casi todo el mundo arreglado, con corbata, y que guapos están los hombres con corbata, bueno casi todos, y ellas, que había algunas que iban supermonísimas. Y los periodistas, ¿pero a estos actos no les obligan a ir arreglados? Que parecían los amigos del Sebas.

El caso es que cuando terminó el acto saludamos a la presentadora, que tiene una hija que se llama como la de NoBrain, que el dice que es un topónimo, pero yo creo que es el nombre de una montaña.

Luego subimos a otra planta por encima, que está altísima y hubo un coctel, que era todo el rato de pie y yo con mis taconazos y muriéndome por descalzarme y no dejaban fumar, menos mal, y el NoBrain conocía a una de las camareras y nos atendieron superbien, y NoBrain estaba incomodísmo con el cuadro ese que le habían dado, hasta que decidió dejárselo a un camarero para que se lo guardará y ya se libro las dos manos y ya podía comer y beber.

Os paso el menú, porque era todo superexquisito.

Canapés de diseño.

- Caviar Abruga con Flor de Salmón Ahumado y Lluvia de Huevo Hilado.
- Góndola de Roquefort con Velas de Mango y Timones de Arándanos Rojos
- Pajaritas de Gamba Langostinera con Perlas de Salmón y Rabanetas
- Foie de Canard con Trufa Melanosporum y Membrillo de la Abuela.
- Tomate Cassé con Roseta de Jamón a la Mantequilla de Anchoas.


Montadito de Breda.

- Rulo de Cabra del Moncayo, Confitura de Tomate y Perlas de Melón a la Miel con Crujiente de Pernil y Manzana.
- Doblón de Camenbert coronado de Confitura de Pétalos de Violeta.

“Chatos” del chef.

- Crema de Carabineros de Huelva con Brocheta de Vieira y Langostinos de Cambrils.

Platitos de
- Quiche Lorraine de Bacon y Queso en Cazuela de Porcelana.

Como Calientes.
- Costillitas de Conejo Ahumadas a la Provenzal.
- Daditos de Tortilla de Patata.
- Croquetitas de Centollo y Puerros
- Cola de Gambón Argentino Orly
- Bomba de Patata con Corazón Fluido de Foie de Pato.
- Steack Tartare de Ternera
- Croquetitas de Jabugo.

Dulces de Las Lanzas.
- Chupito de Chocolate con Carbónico de Naranja Sanguina
- Piruletas de Chocolate Chispeante.



Bueno, todo superexquisito menos el Sticktartar, que es carne cruda con un montón de especias, que sabe horrible y que aún me está repitiendo.

Y al final NoBrain consiguió tirarse por encima una tartaleta de chocolate con mouse de limón, que como no estaba en el menú no sabíamos que iba a salir, y se manchó toda la corbata y la camisa.
Y yo llevo dos horas con los pies metidos en agua caliente con sal, que es la última vez que me pongo estos zapatos, hasta la próxima vez que tenga que ponérmelos, que me han dicho que hay una especie de almohadillas de gel para los zapatos, que así no te duelen luego los pies, que es fatal porque no disfrutas nada de los actos.

The real life

Llevo una temporada fatal.

Parece que sólo uso el blog para quejarme, pero últimamente estoy muy mal.

Voy a empezar por el comienzo , ¡huy! Ya parezco una literaria de esas.

Mi relación con El Sebas está bien, pero cada día lo veo más raro. Con eso de que se va a ir a escalar el Himalaya, pues ha decidido que deja el trabajo.

¡Y así!, casi sin avisar. ¿Y de que va a vivir ahora? Pues que dice que se vuelve a la montaña de guía para así ir entrenando y todo eso. Y se fue la semana pasada, que habló con un amigo suyo que le dejaba una habitación y se fue. Bueno, La Jennifer contentísima, porque como ella aún no trabaja se ha apuntado a subir con él una temporada, y claro, yo estoy super atacada porque mi papá se ha empeñado en que empiece a trabajar.

Y me ha buscado un trabajo en su empresa.

Y yo pensaba que por ser la hija del jefe iba a tener un buen puesto con poco trabajo, pero me ha colocado en la oficina y todo el mundo se cree que estoy a sus ordenes. Y aunque mamá me ha dicho que hay que empezar desde abajo para aprenderlo todo yo estoy fatal.

Y encima me regañan si llego tarde y no me dejan ni conectarme a internet ni nada. Por lo menos sólo trabajo por las mañanas. Lo peor es que tengo que madrugar un montón, que comenzamos a trabajar a las nueve y media de la madrugada y que no me puedo subir a ver al Sebas a la montaña tanto como querría.

Y mientras tanto, ahí está La Jennifer, acosando a mi pobre Sebas.

Pero este finde me subo a verlo, y si hace falta le estiraré de los pelos a La Jennifer.

Y además tengo a Tati malísima, que hace mucho que no la veo.

Y la última vez que la vi se iba a Londres con su Borja, y volvió super enferma.

Supongo que por la comida, que los ingleses no saben ni comer ni nada.

Y me tiene mega olvidada.

Y me encuentro muy sola.

Y la mala pécora de mi hermana no hace más que hacerme rabiar y se pasa todo el día diciéndome que al Sebas la que le pega es La Jennifer, que conmigo sólo salía por el dinero.

La sobrina de Sebas

Es un cielo, ya sabe leer y escribir, y es superpequeña, que sólo tiene 10 años. Que mi hermana tiene once, pero va a un colegio privado y allí enseñan mucho más, claro, donde vas a comparar.
Y le han dado un premio de redacción por escribir sobre su familia. Vamos, que sobre su familia se podría escribir un libro entero, pero de muchas páginas, que son todos como para describirlos. Si un día tengo tiempo ya escribiré sobre ellos, que son todos para conocerlos.
Bueno, pues en la redacción me nombra, a la Jennifer también, pero a ella la deja mucho peor.
Voy a traslucir las letras tal cual las ha escrito la niña;
“ mi tío Sebas es muy simpático, y tiene muchos amigos. A mi me gustan mucho sus amigas. Su primera amiga se llama Jennifer y es muy guapa, pero tiene muy mal genio y habla muy alto. Su segunda amiga es mucho más simpática, y siempre va vestida como si fuera de boda. Mamá dice que no le pega a mi tío Sebas, pero a mi me gusta mucho jugar a que soy ella y hago sus gestos y hablo como ella...”¿No es una maravilla? Le caigo bien y quiere ser como yo. Y la Jennifer que se fastidie, que a todo cerdo le llega su San Fermín, ¿o era San Valentín?

Viva mi madre

El otro día la profesora de mi hermana llamó a mi madre, para hablar con ella.
Mi madre, que es una señora, pues no sabe ni quiere conducir, que dice que eso es de pobres, y ella ha tenido una buena educación y siempre que ha querido ir a algún sitio le han llevado, que ella no tiene que demostrar su independencia conduciendo.
La verdad es que no sé que quiere decir cuando dice eso, pero me toco a mí llevarle al colegio, que está lejos de casa, menos mal, porque así mi hermana sale superpronto de casa y vuelve hipertarde y así no da mal en casa, que el rato que está no hay quien la aguante, que lo revuelve todo y no para quieta, no me explico que esté tan gorda con lo que se mueve.
Y bueno, pues me tuve que dar un supermadrugón porque teníamos que estar a las doce en el colegio, y hay por lo menos media hora de viaje desde casa, claro, y no iba a ir como un pingo, que aunque sólo fuera la profesora igual teníamos que hablar hasta con la directora, que mi madre cuando se pone, se pone.
Bueno, y que carácter tiene mi madre, que la profesora le dijo que mi hermana se distrae con una mosca, y mi madre le contestó que, con lo que paga ella de colegio espera que no haya moscas en clase, y que si la solución era llevar a la niña a un internado pues se le llevaba a un internado y se solucionaba el problema.
Yo ya me hacía a la idea de tener toda la casa para mi, y ver a mi hermana sólo para Navidades y verano. Pero, aunque no entendí lo más importante de la conversación parece ser que mi hermana se va a quedar en el colegio normal. Lo cual me ha sabido fatal, porque ya me veía con la casa para mi sola, pero ya me vengaré de mi hermana, ya.

SOY TAN FELIZ

Ay mi queridísima Marideverdá. Cada semana es una eternidad para mi sin mi Borja. Perdoname por no haber estado cerca de ti en esos momentos tan terribles que cuentas. Que horrible verte igual vestida que una pandillera suburbial y que te tiren cerveza por encima, que eso, querida, no puede ser ni medio bueno para el cutis. Y toda rodeada de esos melenudos que desconocen que el peine se inventó, sin duda, mucho antes que la rueda. Supongo que te habrás mirado no sea que tengas piojuelos ahora, no?. En fin, ya sabes que yo siempre he sido de la opinión de que mis amigas tienen que ser guapas y divinas. Y verás, la segunda condición casi la estás perdiendo. Pero vamos que sigues siendo monísima. Y además no importa morque te quiero mucho remucho y porque, como te decía, soy muy feliz. Borja es ideal, es fenomenal, todo a su lado es tan fácil. Y sabes?, además de optimizar todo el rato activos financieros de esos, sabe hacer otras cosas. Y no. No me refiero a lo que estás pensando, no soy tan ordinaria (aunque también, la verdad. Ay, que me excedo contandote cosas). Es que además tiene un gusto divino, la prueba más importatnte es que esta conmigo que tengo clase de verdad. Pero no es sólo eso. O sea, ya es bastante no?. Pero es que me compra cada modelito uperidea, o sea, de verdad ideal de la muerte y tal.Tengo ahota unas braguitas lindísimas de Emporio Armani. Por no hablar de el conjunto completo de ropa que me ha comprado en una de las mejores tinedas de Madrid.
Es todo fenomenal, fenomenal de verdad.
Y bueno, como estoy exultante de gozo he pensado que tal vez podemos quedar los cuatro, si?. Eso si, a este Sebas lo adecentas un poquito, eh?. Hija, al menos que se corte las puntas.
Besos amor.

Eurovisión

¡Menos mal que en Europa saben lo que hacen! Ya era hora de que una canción española triunfase en Eurovisión. Y no podía ser menos. “antes muerta que sencilla”. A ver si así se reconocen por fin los esfuerzos que hacemos para estar superestupendas. Que yo no entiendo como puede el Lupas mirar a la Jennifer como la mira, que se pinta como si regalaran el maquillaje, que a mi me salen sarpullidos sólo de verla, claro que lo comprará baratísimo en cualquiera de esas tienduchas de los chinos que hay en su barrio, o en el Yves Rocher, que comprar allí el maquillaje es como comprar la ropa en Zara. Que yo sólo compro en Zara cuando tengo que ir con el Sebas y sus amigos, para que no desentonen, claro. Por que yo me pongo siempre monísima, pero no se porqué desde que la Jennifer se nos ha juntado que la miran más que a mi. Aunque es normal, por que van por unos bares que seguro que tienen hasta cucarachas, que a mi me dan mucho asco siempre, pero voy para no dejar que la Jennifer se acerque al Sebas. Pero siempre bebo sólo agua y en botellín, que un día pedí un combinado y me miraron como si estuviera hablando en ruso o algo. Y siempre beben calimocho y a mi me da mucho asco, que siempre me acuerdo de mi padre, que otra cosa no, pero mezclar el vino con cualquier cosa y se pone como una fiera, y eso que no distingue el vino de garrafa del bueno.
Pero como decía, menos mal que se están dando cuenta de que para triunfar hay que ir siempre como una reina. Por eso yo siempre que tengo que hacer un regalo a una niña le digo a mi madre que le compre unas Bratz de mi parte.